Wissen Sie wirklich, wie sich Ihr Partner fühlt?
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Wenn wir schon lange in einer Beziehung sind, denken wir vielleicht, dass wir ziemlich gut darin sind zu sagen, was unser Partner fühlt. Ist das aber wirklich der Fall?
Im Buch Der kleine PrinzDer Autor Antoine de Saint-Exupéry schreibt: "Wir sehen nur mit dem Herzen gut", da "das Wesentliche für die Augen unsichtbar ist".
In dieser Weltanschauung sollten wir uns darauf verlassen, was unser Herz und nicht was unsere Augen uns sagen, um die Wahrheit über die Welt zu erfahren.
Können wir dies auf die Realitäten des Paarlebens übertragen? Nun, eine neue Studie des Instituts für Psychologie der Southern Methodist University in Dallas, TX, hat untersucht, ob langfristige romantische Partner den ganzen Tag über gut darin sind, sich gegenseitig ihre Gefühle zu sagen.
Frühere Forschungen haben ergeben, dass romantische Partner gut abschneiden, wenn es darum geht, positive affektive Hinweise wie Glück voneinander zu erfassen, und sie haben vorausgesagt, dass dies auch für komplexere negative affektive Hinweise wie Traurigkeit gilt. Aber ist das wahr?
Die leitende Studienautorin Chrystyna Kouros, eine Psychologin, schlägt vor, dass wir möglicherweise nicht so gut sind, wie wir zu verstehen glauben, wenn sich unser Partner schlecht fühlt, und dass wir ihnen möglicherweise moralische Unterstützung zeigen müssen. Ihre Ergebnisse wurden in der Zeitschrift veröffentlicht Familienprozess.
"Wir haben festgestellt, dass Paare, wenn es um das normale Auf und Ab der täglichen Emotionen geht, diese gelegentlichen Veränderungen der" weichen negativen "Emotionen wie Traurigkeit oder Niedergeschlagenheit nicht wahrnehmen. Möglicherweise fehlen ihnen wichtige emotionale Hinweise. “
Chrystyna Kouros
Dies könnte sich letztendlich auf das Leben eines Paares auswirken, sagt sie und bemerkt, dass „es keine große Sache ist, 1 oder 2 Tage lang negative Gefühle nicht wahrzunehmen“. "Wenn sich dies ansammelt, könnte es später zu einem Problem für die Beziehung werden."
"Es sind diese verpassten Gelegenheiten, Unterstützung anzubieten oder darüber zu sprechen, die sich im Laufe der Zeit verstärken können, um eine Beziehung negativ zu beeinflussen", erklärt Kouros.
"Empathische Genauigkeit" ist der Schlüssel
Kouros und Co-Autorin Lauren Papp arbeiteten mit 55 heterosexuellen Paaren zusammen, von denen 51 die Studie abgeschlossen hatten. Diese Teilnehmer waren ursprünglich für ein größeres Projekt rekrutiert worden, das sich mit familiären Beziehungen und psychischer Gesundheit befasste.
Bei der Einstellung müssen die Paare mindestens 2 Jahre zusammen gelebt haben und ein Kind im Alter von 10 bis 16 Jahren haben, das Vollzeit bei ihnen lebte.
Wie die Autoren erklären, waren die Teilnehmer „ethnisch verschieden“ und identifizierten sich unterschiedlich als Afroamerikaner, Europäer oder Hispanoamerikaner. Eine kleine Anzahl von Teilnehmern "wählte mehr als ein Rennen aus oder meldete ihr Rennen als" Andere "."
Die Forscher baten jedes Mitglied eines jeden Paares, täglich elektronische Tagebucheinträge auszufüllen, in denen die eigenen Stimmungen über eine ganze Woche aufgeführt sind. Gleichzeitig mussten sie berichten, wie sie dachten, ihr Partner habe sich jeden Tag gefühlt.
Die Ergebnisse zeigten, dass die Teilnehmer im Großen und Ganzen nicht sehr gut verstanden, wenn sich ihr Partner traurig, einsam oder niedergeschlagen fühlte - obwohl einige eher emotionale Hinweise aufnahmen als andere.
Dies, so die Autoren der Studie, könnte darauf zurückzuführen sein, dass wir davon ausgehen, dass unsere Partner die meiste Zeit genauso denken wie wir. Sie betonen jedoch, wie wichtig es ist, sich der Tatsache bewusst zu sein, dass bedeutende andere nicht nur Kopien von uns selbst sind, wenn es um Emotionen geht.
Der Prozess der Abstimmung auf die Gefühle eines Partners wird als „empathische Genauigkeit“ bezeichnet und ist etwas, in dem wir uns besser auskennen müssen, sagen die Forscher.
"Mit empathischer Genauigkeit", erklärt Kouros, "verlassen Sie sich auf Hinweise Ihres Partners, um dessen Stimmung herauszufinden." Das Gegenteil, fügt sie hinzu, ist „angenommene Ähnlichkeit, […] wenn Sie einfach davon ausgehen, dass Ihr Partner genauso empfindet wie Sie.“
"Geben Sie sich etwas mehr Mühe, um aufmerksam zu werden"
Es ist jedoch nicht jede Hoffnung verloren, und Kouros sagt, dass dieses Problem nicht akut genug ist, um eine Paartherapie zu fordern. Stattdessen kann es behoben werden, wenn Partner einfach anfangen, einander bewusster Aufmerksamkeit zu schenken und aufhören, ihren eigenen emotionalen Zustand als Vorlage zu nehmen.
"Ich schlage vor", sagt sie, "Paare geben sich etwas mehr Mühe, um auf ihren Partner zu achten - seien Sie aufmerksamer und in dem Moment, in dem Sie mit Ihrem Partner zusammen sind."
Gleichzeitig sollten wir unsere Partner jedoch nicht mit endlosen Fragen zu ihrem emotionalen Zustand überwältigen, da dies auch zu Konflikten führen könnte. Stattdessen sollten wir versuchen, subtil zu sein und ein Gleichgewicht zu finden, das in unserer Beziehung funktioniert.
"Natürlich könnte man es zu weit bringen", gibt Kouros zu. „Wenn Sie spüren, dass die Stimmung Ihres Partners etwas anders ist als sonst“, rät sie, „können Sie einfach fragen, wie ihr Tag war, oder Sie sprechen ihn nicht einmal an, sondern sagen stattdessen stattdessen:‚ Lass mich abholen Abendessen heute Abend 'oder' Ich werde die Kinder heute Abend ins Bett bringen. '"
Sie betont auch, dass wir nicht zögern sollten, unsere eigenen Gefühle unseren bedeutenden anderen bekannt zu machen, und dass wir nicht erwarten sollten, dass sie unsere emotionalen Kämpfe sofort aufgreifen.
"Wenn Sie über etwas sprechen möchten, teilen Sie dies mit. Es ist eine Einbahnstraße. Es liegt nicht nur in der Verantwortung Ihres Partners “, schließt Kouros.
