Durch meine Augen: Mit Angst und Sucht leben

Wenn ich an all die denkwürdigsten und freudigsten Momente meines Lebens zurückdenke, sind meine Erinnerungen von einem dunklen, packenden Umhang der Angst durchzogen.

Als Kind würde ich alles erraten, was ich getan habe.

Erfahrungen, die andere Menschen feiern würden, wie Promotionen, Hochzeiten und Beförderungen, sind für mich gefürchtete Meilensteine ​​- nicht die begehrten Ziele, die sie für viele Menschen sind.

Manchmal denke ich zurück, um zu versuchen, den entscheidenden Moment zu identifizieren, der mich zu dem ängstlichen, paranoiden Wrack machte, zu dem ich so lange wurde. Ich suche nach Hinweisen, was mich dorthin geführt hat. Vielleicht hat meine Mutter zurückgehalten, oder vielleicht war mein Vater zu streng.

Vielleicht sind diese Dinge wahr. Aber meine Angst war immer da und sprudelte ein Vierteljahrhundert lang langsam an die Oberfläche, bis sie schließlich ausbrach und in jeden Aspekt meines Erwachsenenlebens einfloss.

Als Kind würde ich alles erraten, was ich getan habe. Mir wurde gesagt, dass ich "nur schüchtern" sei und dass ich üben müsse, Dinge zu tun, die ich nicht tun wollte, um mich an meine Schüchternheit zu gewöhnen.

Meine Mutter brachte mich dazu, Essen in Restaurants und am Telefon zu bestellen, in der Hoffnung, mir zu helfen, meine irrationale Angst vor der Interaktion mit anderen zu überwinden.

In der Mittelstufe versteckte ich mich in Klassenprojekten und nach der Schule, so dass jeder Moment eines jeden Tages berücksichtigt wurde und kein Raum für Selbstzweifel blieb. Die Erwachsenen sagten mir, ich sei ehrgeizig und sogar motiviert.

Und vielleicht hatten sie recht, aber ich sehe jetzt, dass es nur meine Angst war, die in den tiefsten Nischen meiner Persönlichkeit und Weltanschauung Wurzeln schlug.

Im College arbeitete ich unermüdlich an Klassenprojekten und Studentenorganisationen weiter und nutzte meine Angst als Treibstoff für mein übererfülltes Feuer.

Ich versteckte mich unter dem Deckmantel, ein guter Schüler, ein guter Arbeiter und ein guter Sohn zu sein.

Aber die dunkle Realität war, dass ich außer Kontrolle geraten würde, wenn ich eine Sekunde innehalten würde, um mich auszuruhen. Der Selbsthass würde die Oberhand gewinnen und Panikattacken würden mich verzehren. Also füllte ich meine Zeit mit mehr Arbeit, mehr Aktivitäten und mehr Zielen.

Ich schloss mein Studium mit Auszeichnung ab und sollte bei meiner College-Abschlussfeier - einer Sammlung von Medaillen, die um meinen Hals hängen - meine Klasse auf die Bühne führen, um unsere Abschlüsse zu erhalten. Der Abteilungsleiter gab mir einfach genug Anweisungen, meistens nur den Weg vom Eingang zu unseren Sitzen.

Mein Mentor und Freund standen in aufgeregter Erwartung in der Nähe. Sie machte leise ein Bild von mir und schickte es später am Abend durch.

Als ich später auf das Foto starrte, bemerkte ich die aufgeregten Studenten um mich herum mit einem großen Lächeln und übergroßen Abschlusskleidern. Der Abteilungsleiter hatte ein entspanntes Gesicht; Ihr Kopf neigte sich leicht, als sie sprach. Was mich betrifft?

Ich stand wie erstarrt da, meine Hände verhedderten sich, meine Finger drehten die Schnüre und Medaillen, die über meinen Schultern hingen. Mein Gesicht war steif, meine Augen laserscharf, meine Lippen in einer festen, geraden Linie und die Muskeln in meinem Kiefer ragten ganz leicht hervor.

Als ich meine Anweisungen mit Gelassenheit erhielt, war meine innere Welt in völligem Chaos. Obwohl ich von außen selbstbewusst und kraftvoll aussah, rasten sowohl mein Verstand als auch mein Herz. Gedanken an Selbstzweifel und Selbsthass konkurrierten um meine Aufmerksamkeit und übertönten fast die wahren Stimmen um mich herum.

Das Bild hielt einen Moment des Feierns fest, einen ruhigen Moment vor einem der aufregendsten Meilensteine ​​im Leben eines jungen Erwachsenen. Was nicht erfasst wurde, war die Realität dessen, was im Inneren geschah.

Der Beginn meiner Sucht

Ein paar Jahre später arbeitete ich pflichtbewusst in meinem Angestelltenjob und füllte meine Tage mit noch mehr Aufgaben und Aufgaben in der Hoffnung, der nörgelnden Stimme zu entkommen, die niemals leise wurde.

Eines Nachts war meine Angst so stark geworden, dass sie in meinen Körper sickerte und meine Muskeln so angespannt wurden, dass sie meinen Brustkorb an seinen Platz zogen. Bei jedem Atemzug rieben meine Rippen an dem weichen Gewebe an der Innenseite meiner Brust, was zu extremen Schmerzen und noch mehr Angst führte.

Schließlich ging ich zu einem Arzt und suchte verzweifelt nach Erleichterung. Er war in der Lage, meine Rippen wieder in Position zu bringen, bevor er mir Oxycodon für die Schmerzen und Xanax für die Angst verschrieb.

"Viele Profis würden diese Rezepte, die ich Ihnen schreibe, missbilligen", sagte er, als er auf seinen Notizblock kritzelte. Er sah mich mit einem Grinsen und einem Augenzwinkern an.

"Aber du scheinst ein verantwortungsbewusster junger Mann zu sein." Er gab mir die Rezepte und lächelte.

Zu der Zeit klammerte ich mich an diese verschreibungspflichtigen Pillen und hoffte, dass sie endlich die Erleichterung bringen würden, die ich noch nie erlebt hatte. Ich wusste nicht, dass sie mich noch weiter in meine dunkle, gequälte Realität eintauchen würden.

Anfangs haben diese Pillen wirklich geholfen. Zum ersten Mal in meinem Leben konnte ich mich überhaupt nicht um irgendetwas kümmern. Alles schien vollkommen akzeptabel, vollkommen harmonisch. Um ehrlich zu sein, kann ich mir keine andere Zeit in meinem Leben vorstellen, sowohl vorher als auch seitdem, in der ich jemals so glücklich gewesen bin.

Natürlich wollte ich mich die ganze Zeit so fühlen. So wurde es ein Ritual.

Jede Nacht, wenn ich nach der Arbeit nach Hause kam, nahm ich etwas Oxycodon und machte es mir für den Abend gemütlich. Bevor ich zur Arbeit ging, nahm ich jeden Morgen einen Xanax, um mich auf den nächsten Tag vorzubereiten.

Nach ein paar Wochen nahm ich die doppelte Dosis ein und streute den ganzen Tag über meine Treffer.

Innerhalb eines Monats nahm ich die Pillen nahezu konstant ein und erhob mich zu einer ätherischen Realität, die genau über der Realität zu liegen schien, in der alle anderen lebten.

Ich setzte diesen Weg eine Weile fort, ungestört von meiner Loslösung von der Realität und von meiner Unfähigkeit, klar zu denken. Es war mir egal, weil ich zum ersten Mal in meinem Leben keine Angst hatte.

Die Stimmen, die mich so lange beherrschten, waren endlich still. Dafür hätte ich für den Rest meines Lebens in dieser Betäubung weitergemacht. Ich wusste nicht, dass ich von zwei der drei am häufigsten missbrauchten verschreibungspflichtigen Pillen abhängig war. Es dauerte nicht lange, bis sich mein Leben auflöste.

Ein paar Monate nach meiner Sucht verbrannte ich meine Rezepte schneller, als mein Arzt sie schreiben konnte. Ich fand einen anderen Arzt, der mir ein zusätzliches Rezept schrieb, und versuchte mein Bestes, um mein Verhalten vom ersten Besuch an nachzustellen, um sicherzustellen, dass ich das zweite Rezept erhielt.

Ich hörte auf, Zeit mit meinen Freunden und meiner Familie zu verbringen, nur um zu Hause sitzen zu können.

Das Problem?

Sobald die Pillen nachließen, kehrte meine Angst mit voller Wucht zurück und nährte meine Paranoia und meinen Selbsthass in Dosen, die ich noch nie zuvor erlebt hatte. Sobald mein High verschwunden war, ergriffen meine Dämonen erneut.

Erholung und Selbstakzeptanz

Meine Genesung von Angst und Sucht war ein langer und herausfordernder Prozess.

Ich fand schließlich einen dritten Arzt und hoffte, einen stetigen Fluss verschreibungspflichtiger Pillen zu erreichen, der mir helfen würde, meine Dämonen rund um die Uhr zu meiden. Dieser Arzt muss jedoch die Probleme unter der Oberfläche erkannt und mir gesagt haben, dass ich stattdessen Hilfe suchen sollte.

"Du bist auf einem gefährlichen Weg, weißt du." Seine sanften Augen zwangen mich, Augenkontakt herzustellen.

"Was meinst du?" Ich wollte nicht, dass er mich einer Sucht beschuldigt, obwohl ich mir sicher war, dass er das meinte.

„Opioide sind gefährlich. Vielleicht möchten Sie versuchen, einige Dinge mit einem Therapeuten zu klären oder nach nachhaltigeren Behandlungsmethoden zu suchen. “ Er fing an, seine Sachen wegzuräumen und an seinen kleinen Instrumenten zu basteln.

"Wie was?" Ich fing an zu schwitzen und mein Herz begann zu rasen. Ich könnte mir nicht vorstellen, in ein Leben zurückzukehren, in dem meine Angst frei war, ohne die erstickenden verschreibungspflichtigen Pillen zu existieren.

"Vielleicht könnte dir ein Therapeut dabei helfen, es herauszufinden." Er legte seine Hand auf meine Schulter und drückte sie. "Fragen Sie die Rezeption nach einer Liste von Therapeuten, wenn Sie interessiert sind." Damit verließ er den Raum und ich saß darin.

Ich möchte sagen, dass ich von dort direkt zu einem Therapeuten gegangen bin, aber stattdessen habe ich mich auf die Suche nach einem anderen Arzt und einem anderen Rezept gemacht.

Erst etwa ein Jahr später, als ich aus einem kleinen und unwichtigen Grund bei einem Arbeitskollegen explodierte, wurde mir klar, dass es Zeit war, eine nachhaltigere Behandlung zu suchen, so wie es der Arzt empfohlen hatte.

Ich ging schließlich in ein ambulantes Entgiftungsprogramm und wurde von meiner Opioid- und Xanax-Sucht befreit. Ich besuchte Einzeltherapie und Gruppentherapie, wo ich erfuhr, dass Bewegung, gesunde Ernährung, richtiger Schlaf und Meditation zu den besten Behandlungsmethoden für meine Angststörung gehören.

Ich tauchte wieder in mein Support-Netzwerk ein. Ich verbrachte Zeit mit meinen Freunden und meiner Familie, die loyal an meiner Seite standen, selbst als ich in meinem 2-Jahres-Hoch verschwand.

Und weisst du was?

Die Angst ist immer noch da. Ich gebe zu, dass ich mich auch immer noch nach dem Hoch sehne.

Aber zum ersten Mal in meinem Leben kann ich mit diesen sprudelnden Gefühlen umgehen. Ich habe endlich die Werkzeuge, um sie zu entschärfen, damit sie nicht meinen Verstand übernehmen. Zum ersten Mal in meinem Leben kann ich mein Leben tatsächlich leben, anstatt mich durch das Leben zu kämpfen.

Ich weiß endlich, was diese unaufhörlichen Gedanken an Selbstzweifel sind. Ich weiß endlich zu erkennen, wann die Angst mich fester in den Griff bekommt. Ich weiß endlich, wie ich alles aufhalten kann.

Meine Genesung von Angst und Sucht war ein langer und herausfordernder Prozess, und es gibt immer noch Tage, an denen ich das Gefühl habe, lieber in der herzlichen Umarmung eines guten Oxy High zu sein, als jemals wieder mit dem alltäglichen Leben umzugehen.

Aber mit Therapie und Selbstpflege habe ich gelernt, die alltäglichen Dinge zu genießen und die Momente zu akzeptieren, in denen ich sie überhaupt nicht genieße.

Schließlich sind ängstliche Gedanken, Selbstzweifel, Kampf und Langeweile Teil der menschlichen Erfahrung. Wenn wir uns dazu verpflichten, zu lernen, wie wir diese Erfahrungen in unser tägliches Leben integrieren können, ohne den Kontakt zur Realität zu verlieren, können wir das Leben wirklich genießen.