Durch meine Augen: Bilaterale Hüftdysplasie
Mein Name ist David Brown und ich bin dankbar für die Gelegenheit, diesen Artikel zu schreiben. Ich beschloss, einen offeneren Dialog mit meiner chronischen Erkrankung zu führen. Es ist mir nicht leicht gefallen, aber ich mache eine gesündere Beziehung zu dem, was lebenslanger Schmerz war.
Die Ärzte bemerkten sofort, dass etwas nicht stimmte, als ich ein Baby war. "Es ist kein Knochenkrebs", sagten sie zu meiner Mutter. Stattdessen diagnostizierten sie "umgekehrte Hüften".
Ich weiß jetzt, dass ich eine angeborene bilaterale Hüftdysplasie habe. Dies ist eine Abnormalität der Hüftpfanne, die Reibung im Gelenk verursacht.
Hüftdysplasie ist die häufigste Ursache für Arthritis bei jungen Erwachsenen. Die Schmerzen treten am häufigsten in der Leiste, im unteren Rücken und in den Hüftgelenken auf. Es kann auch die Kniegelenke beeinträchtigen.
Die abnormale Hüftpfanne kann auch die Elastizität von Bändern und Kniesehnen beeinträchtigen. Das Ergebnis ist ein schmerzhafter, unflexibler Unterkörper.
Die Erkrankung erfordert eine therapeutische und medizinische Schmerzbehandlung sowie invasive Verfahren wie Hüftprothesen, da Verschleiß die Gelenke schädigt.
Ich bin mit Freunden gesegnet worden, die ihre eigenen Erfahrungen mit chronischen Erkrankungen gemacht haben. Ich habe beobachtet, wie sie mit ihren Gefühlen umgehen, Verantwortung übernehmen und sie ausdrücken, und ich bin von ihnen inspiriert.
Ich möchte meinen Schmerz mehr erforschen und verstehen, warum es mir nie angenehm war, darüber zu sprechen. Ich habe keinen Zweifel daran, dass ein Teil meines Unbehagens existenzielle Schuld ist. Ich weiß, dass andere Menschen schlimmere Schmerzen haben als ich täglich. Wir sind uns alle bewusst, dass unsere Gelenke uns anstoßen und abreiben.
Meine Eltern ermutigten mich zu leben, als ob die schmerzhafte Mobilität kein Hindernis wäre. Sie haben nicht darüber gesprochen, also habe ich nicht darüber gesprochen. Dies brachte mich dazu, mit dem Leben weiterzumachen, ohne mich zu beschweren oder viel Hilfe zu suchen. Das Problem dabei ist, dass ich nie den richtigen Moment gefunden habe, um jemandem von meinem Zustand zu erzählen. Der Moment vergeht, und das kann schwierig sein.
Dysplasie wurde in meiner Schulaufzeichnung nicht erwähnt, niemand hat sie einem Clubleiter gegenüber erwähnt, und ich habe sie meinem Manager gegenüber noch nicht einmal erwähnt. Die meisten Leute, die mir am nächsten stehen, kennen mich nicht und ich bin O.K. mit diesem. Ich möchte keine Erklärung für eine Sonderbehandlung abgeben. Ich möchte mich auch nicht minderwertig fühlen. Ich kann alles tun, was ich will - auch mit den Schmerzen.
Die meisten Kinder haben ihre literarischen Helden wie Hermine Granger oder Sherlock Holmes… aber meiner war der lahme Junge von Der Rattenfänger. Anstelle einer warnenden Warnung vor der Einhaltung von Vereinbarungen wurde es zu einer dunklen Moralgeschichte - von meiner Mutter als Gutenachtgeschichte erzählt - von einem weisen Jungen, der seine Lahmheit zu seinem Vorteil ausnutzte.
Er rannte nicht mit seinen Freunden zu einer Idylle aus Karamell und Regenbogen, sondern nahm sich Zeit, um das Gesamtbild zu betrachten. Als er die Gefahr der Berghöhle sah, in der seine Kollegen versiegelt und begraben sein würden, lebte er, um die Geschichte zu erzählen.
Meine Mutter meinte es gut; Sie wollte mir jemanden geben, mit dem ich mich identifizieren konnte, und es funktionierte. Ich habe immer nach positiven Ergebnissen in meinem Zustand gesucht.
Mit Schmerzen aufwachsen
Als Teenager lebte ich ziemlich heimlich mit Schmerzen. Während meiner Kindheit hat mir niemand wirklich erzählt, warum ich Schmerzen hatte oder humpelte, abgesehen von „Sie haben die Hüften umgedreht“. Natürlich klingt "umgekehrte Hüften" komplett erfunden; Ich dachte immer, es wäre wie jemand, der behauptet, eine neblige Lunge oder ein Hopse-Auge zu haben.
Immer wenn meine Freunde sahen, dass ich ein Bein über das andere stolperte, humpelte, schmerzte oder mit übereinander gerichteten Füßen stand und ihnen sagte, dass ich „umgekehrte Hüften“ hatte, wurden offensichtliche Anschlussfragen gestellt, auf die ich keine Antwort hatte. Ich fühlte mich wie ein Betrug.
Ich habe im Internet gesucht, aber dies war in den 1990er Jahren, und das Internet lieferte keine Suchergebnisse für umgekehrte Hüften. Es schien, als sei der Zustand nicht signifikant, da er auf keiner der 10.000.000 Seiten des Internets dokumentiert war.
Versteh mich nicht falsch - es ist nicht so, dass ich keine medizinische Behandlung und Therapie bekommen habe. Ärzte haben regelmäßig meine Oberschenkel und Hüften geröntgt, gemessen, gedreht und manipuliert. Meine Mutter befürchtete, dass sich meine Haltung verschlechtern könnte, sodass ein Osteopath einmal im Monat meine Wirbel knacken und meine Beine schwenken würde.
Ich habe jeden Morgen vor der Schule Physiotherapieübungen gemacht. Meine Eltern haben nie vollständig erklärt, was die Ärzte gesagt haben, und ich war zu jung, als dass Ärzte es mir direkt sagen könnten.
Während der Pubertät boten Spezialisten an, mein Becken und meine Oberschenkelknochen zu brechen und sie zurückzusetzen. Ich würde monatelang in Traktion sein und an meinen Beinknochen würden Metallstifte angebracht sein, um regelmäßig für das Knochenwachstum geöffnet zu werden.
Ich stellte mir die Station vor und sah Krankenschwestern, die eine bandagierte Version von mir in ein Krankenhausbett hoben. Ich stellte mir vor, wie sie mich entwässerten und Ärzte an Ratschen bastelten, die in meine Knochen gebohrt waren. Ich stellte mir einsame Tage vor, an denen ich aus dem Fenster auf einen scheinbar endlosen Parkplatz schaute.
Ich lehnte ab, und das war es auch schon. Im jungen Erwachsenenalter wurden alle medizinischen Termine eingestellt. Die Höhle schloss sich und ich humpelte vom Berg in die Welt. Ich erhöhte die Schmerzmittel ein wenig, verbesserte die Qualität meiner Gelenkstützen und ging so leise wie immer weiter.
Mehr lernen und endlich einen Arzt aufsuchen
Ich habe meinen Zustand geheim gehalten, als ich wollte, und das war viel. Abgesehen von meinem Hinken deutet nichts darauf hin, dass ich etwas anderes als ein normal funktionierendes Skelett bin.
Die Geheimhaltung hat mich jedoch in meinem eigenen Körper isoliert.
Das Bewusstsein, dass ich mir meines Zustands für immer bewusst war, aber so wenig davon verstand, brachte mich runter. Der Schmerz wurde auch immer schlimmer.
Ich dachte an einen Spazierstock, aber brauchte ich einen, oder wäre es nur eine Beeinträchtigung, meinen Zustand zu übertragen, symbolisch für einen Schrei?
Diese Frage hat mir geholfen, mehr über meinen Zustand herauszufinden - zum ersten Mal als Erwachsener.
Durch Gespräche mit Freunden und den Erhalt von Unterstützungsnachrichten in den sozialen Medien gewann ich das Vertrauen, einen Arzttermin zu vereinbaren.
Ich war nervös, einen Arzt aufzusuchen. Würden sie nach all der Zeit etwas finden? Gab es tatsächlich umgekehrte Hüften? Würden sie ein Mittel anbieten, um den Schmerz loszuwerden? Das war eine seltsam beängstigende Aussicht für mich. Meine Beziehung zu meinem Schmerz ist masochistisch. Der Schmerz, dachte ich oft, passt zu mir.
Ich habe meinen besonderen Schmerz kennengelernt. Wir sind keine Freunde, aber die Verbindung ist auch nicht giftig. Es hat meine Entscheidungen nie geleitet, aber es versteht, wozu ich fähig bin. Es sagt mir, dass ich mich nicht selbst bemitleiden soll, erinnert mich aber daran, dass ich zerbrechlich bin und vorsichtig mit mir selbst sein muss.
Der Schmerz war auch etwas, gegen das man sich sammeln konnte - sogar gegen Wut. Wenn ich es brauche, möchte ich wieder einen Fuß vor den anderen setzen und einen weiteren heulenden Schritt machen. Das sind meine Beine. Das ist mein Schmerz. So gehe ich durch das Leben. Wäre ich ohne sie dieselbe Person?
Der Arzt fragte mich auf einer Skala von 1 bis 10, wie stark die Schmerzen seien. Schmerz in einem beliebigen Maßstab zuzuschreiben, ist eine seltsame Sache. Es ist eine mechanische Taubheit, eine summende elektrische Spule, heißer Pudding über warmem Apfelkuchen. Es geht um eine 6?
Er hat mich zum Röntgen geschickt. Die Krankenschwester stellte mich mit ihren kalten Händen in den Hüften unter den Blendenapparat.
Endlich sah ich eine Röntgenaufnahme meines Beckens und meiner Hüften und es war wunderschön. Ich wollte daraus ein Buntglasfenster machen. Es war das erste Mal, dass ich mir ansehen konnte, was mich beunruhigte. Anstelle eines gebogenen Balls und von Sockeln passen meine Hüftgelenke wie Stifte in mein Becken. Ich sah weißen Nebel um die Gelenke: Arthritis.
Die Ergebnisse wurden zurückgegeben. Der Arzt nahm die Computermaus, um mit der Körpersprache eines Seufzens im Handgelenk durch die Notizen auf seinem Monitor zu scrollen.
"Sie haben angeborene bilaterale Hüftdysplasie", sagte er. "Es gibt Verschleiß, aber nichts, worüber man sich Sorgen machen müsste. Ihre extreme Inflexibilität in der Umgebung führt dazu, dass Sie an Kniesehnen und Sehnen ziehen, die mit zunehmendem Alter an Elastizität verlieren. “
„Nehmen Sie Schmerzmittel, wie Sie sie brauchen. Lassen Sie sich von einem Physiotherapeuten Übungen machen, um die Weichteile zu dehnen. Das ist alles, was ich sagen kann, um dir zu helfen. "
Wie meine Diagnose mein Leben verändert hat
Die Röntgenbilder zu sehen und eine Diagnose zu haben, half mehr als er erkannte. Die Antworten waren mehr als seine kurze Prognose. Ich fühle mich jetzt mit dieser Bedingung durchsetzungsfähig. Es ist gültig: Es hat einen medizinischen Namen und ich habe ein Institut gefunden.
Es war großartig, einen Arzt aufzusuchen, der entschlossen ist, mehr über meinen Zustand zu erfahren.Ich fühle mich mit meinem Zustand als normalem Teil des Lebens bereits immer wohler, nehme offen Schmerzmittel und passe alle Gelenkstützen an. Und wenn ich nach meinem Zustand gefragt werde, antworte ich gerne. Ich kann in die Richtung eines ganzen Instituts zeigen.
Heute versuche ich, der Stärke zu folgen, die ich in meinen Freunden sehe. Ich bin positiv darin, meinen Schmerz als Teil einer normalen Lebensweise offen und ohne Schuldgefühle in Bezug auf meine Grenzen oder was ich tue, um damit umzugehen, anzugehen.
Ich suche kein Mitgefühl, aber ich fühle mich nicht schlecht, wenn ich die Zeiten ausspreche, in denen ich kämpfe. Der Schmerz wird als großes Geheimnis nicht mehr negativ emotional aufgeladen.
Ich möchte meinen Freunden - sie wissen, wer sie sind - dafür danken, dass ich mit ihnen jetzt in unserem eigenen Tempo zur offenen Mündung des Berges reisen durfte.
Alles was ich jetzt brauche ist ein Beckenknochentattoo auf meinem Unterarm und ich werde bald einen Termin buchen.
