Polyamorie: Jenseits der Grenzen der monogamen Liebe
Monogamie ist in den heutigen Gesellschaften immer noch die Norm, aber verschiedene Arten romantischer Beziehungen gewinnen an Boden. Für diese Spotlight-Funktion haben wir mit einigen polyamorösen Personen gesprochen und gefragt: Was ist Fakt und was ist Fiktion über polyamoröse Beziehungen?
In den meisten Gesellschaften auf der ganzen Welt träumen die Menschen davon, „den Einen“ zu finden und eine feste Beziehung zu diesem einen Menschen aufzubauen - fürs Leben.
Filme und Bücher sind gefüllt mit „glücklich bis ans Ende“ -Geschichten mit Seelenverwandten, die einfach „füreinander gemacht“ wurden.
In den letzten Jahrzehnten haben sich jedoch immer mehr Menschen zu Wort gemeldet und gesagt, Monogamie sei nichts für sie.
Jüngsten Studien zufolge haben ungefähr 4–5% aller Erwachsenen in den USA einvernehmliche nichtmonogame Beziehungen.
Eine Form der nichtmonogamen Praxis, die in den Medien Aufmerksamkeit erregt hat, ist die Polyamorie. Aber was ist eigentlich Polyamorie und wie unterscheidet sie sich von anderen nichtmonogamen Praktiken?
Ist es ein wahr gewordener Traum, eine Art, „deinen Kuchen zu haben und ihn auch zu essen“, wie das Sprichwort sagt? Oder ist es wirklich nicht so anders, in einer polyamorösen Beziehung zu sein, als in einer anderen Art von Beziehung?
Für diese Spotlight-Funktion haben wir mit vier polyamorösen Personen gesprochen und sie nach polyamorischen Fakten und Missverständnissen sowie nach der Funktionsweise dieses Lebensstils gefragt.
"Die schwierigste Frage"
Wenn man mit polyamorösen Menschen darüber sprach, wie sie Polyamorie definieren würden, kam immer wieder dieselbe Reaktion auf.
"Es ist wahrscheinlich die schwierigste [Frage] zu beantworten", sagte eine Befragte, Ella. Ein anderer, Sebastian, rief aus: "Um ehrlich zu sein, eine ziemlich schwierige Frage!"
Die Schwierigkeit ergibt sich aus der Tatsache, dass polyamoröse Beziehungen verschiedene Formen annehmen können. Sie können hierarchisch sein, wobei ein Partner der „primäre“ Partner ist, oder nicht hierarchisch, wobei alle Partner gleichberechtigt sind.
Darüber hinaus kann eine Person in getrennten Beziehungen zu verschiedenen Partnern stehen oder in einer Beziehung, in der alle oder mehrere Partner auch romantisch miteinander verbunden sind.
In der Regel gibt es jedoch ein gemeinsames Thema, wenn es darum geht, den Begriff der Polyamorie zu definieren. Christian Klesse, Ph.D., Forscher und Dozent an der Manchester Metropolitan University in Großbritannien, ist auf Sexualität spezialisiert. Klesse erklärt dieses Rätsel in einem Artikel, der in der Zeitschrift veröffentlicht wird Sexualitäten.
„Polyamory ist ein umstrittener Begriff. Ihre konkreten Bedeutungen waren Gegenstand ständiger Debatten “, schreibt Klesse. Er fährt jedoch fort: "Liebe spielt eine zentrale Rolle in den Diskursen über Polyamorie, die in einer Analyse der etymologischen Wurzeln des Begriffs deutlich werden."
In der Tat kommt das Wort "Polyamorie" von der griechischen Wurzel "Poly", was "viele" bedeutet, und der lateinischen Wurzel "amor", was "Liebe" bedeutet. Im wahrsten Sinne des Wortes bedeutet es „viele Lieben“ - romantisch mit mehreren Menschen gleichzeitig verbunden zu sein.
Obwohl festgestellt wurde, wie schwierig es war, Polyamorie zu definieren, sagten alle polyamorösen Menschen, die mit uns sprachen, tatsächlich: Bei Polyamorie geht es darum, die Liebe zu verbreiten.
"Es ist ein Lebensstil, in dem ich mich im Wesentlichen nicht auf die Dinge beschränke, auf die sich alle anderen in Beziehungen beschränken. Ich sehe es so […], dass Sie mehrere liebevolle Beziehungen zu mehreren Menschen gleichzeitig haben “, sagte Ella.
"Für mich geht es darum, Dinge zu tun, von denen ich denke, dass viele Leute sie sowieso tun wollen, aber es ist eine Art ehrlicher und ethischer Weg, dies zu tun", sagte Mary zu uns. Im Moment, sagte sie, habe sie zufällig nur einen Partner. Aber der Rahmen einer polyamorösen Beziehung würde es ihr ermöglichen, sich auch mit anderen Menschen zu beschäftigen:
"Auch wenn ich im Moment nur einen Partner habe, könnte ich andere haben, und das wäre kein Zeichen dafür, dass etwas mit mir nicht stimmt." Es wäre nur eine Gelegenheit, die Menge an Liebe und Vergnügen zu erhöhen, die Sie im Leben bekommen. “
Es geht nicht (nur) um Sex
Die polyamorösen Menschen, die mit uns gesprochen haben, waren sich auch in einem anderen Punkt einig: dem Hauptmissverständnis, das nicht-polyamoröse Personen in Bezug auf diese Praxis haben.
"Viele Menschen verwechseln polyamoröse Beziehungen mit offenen Beziehungen", sagte Jim. Was ist der Unterschied zwischen den beiden?
Er erklärte: „Eine offene Beziehung ermöglicht es ihren Partnern, nicht ernsthafte sexuelle und romantische Beziehungen zu Menschen außerhalb der Beziehung zu pflegen. Offene Beziehungen teilen jedoch mit monogamen Beziehungen die Verpflichtung, keine ernsthaften romantischen Beziehungen zu anderen Menschen zu pflegen. “
Im Gegensatz dazu sehen polyamore Menschen oft - wenn auch nicht immer - verschiedene Menschen, um eine sinnvolle romantische Beziehung zu ihnen aufzubauen. Sex kann Teil des Geschäfts sein, steht aber normalerweise nicht im Mittelpunkt.
"Die Leute verstehen nicht wirklich, was [Polyamorie] bedeutet. […] Viele Leute nennen es eine "offene Beziehung". Viele Leute denken, dass es nur eine [einzelne] emotionale Eins-zu-Eins-Beziehung mit einem offenen sexuellen Element ist, was für [meine Polyamore] nicht wirklich zutrifft Beziehung] - so machen wir das nicht “, sagte Sebastian.
Ein weiteres häufiges Missverständnis ist, dass Polyamorie eine kreative Form des Betrugs an einem stabilen Partner ist. Mary, die in einer Beziehung zu einer Person steht, die bereits einen romantischen Partner hatte, als er sie sah, erzählte uns, dass sie häufig auf dieses Stereotyp stößt.
„Manchmal unterhalte ich mich mit Leuten über [Polyamorie] und sogar mit Leuten, denen ich ziemlich nahe stehe […], machen sie kleine Witze wie:‚ Oh, kein Wunder, dass [Ihr polyamoröser Partner] eine Affäre hat. 'Und Es ist wie… nein, das ist es nicht wirklich “, sagte sie zu uns.
"Niemand betrügt", sagte Ella ebenfalls, als sie auf häufige Missverständnisse hinwies, denen sie in Bezug auf Polyamorie begegnet. "Die Idee ist, dass wir alle offen und ehrlich sind und dass wir einem Moralkodex folgen, den [wir in unserer Beziehung vereinbart haben]."
"Die letzte Person, von der ich erwarten würde, dass sie das tut"
Sind alle Menschen „heimlich“ polyamourös, wollen aber nicht zugeben, dass sie so ihr romantisches Leben führen möchten? Mary dachte nicht. Sie sagte: "Einige Leute, denke ich, können ziemlich evangelisch über [Polyamorie] werden und sagen:" Oh, jeder ist [polyamourös] ", und ich denke, das ist überhaupt nicht der Fall."
Und doch, was für eine Person müssen Sie sein, um Polyamorie zu praktizieren? Und wie kommst du hinein?
Einige der Personen, mit denen gesprochen wurde Medizinische Nachrichten heute sagten, dass sie seit Jahren gewusst hatten, dass ihre natürliche Neigung darin bestand, in mehrere Menschen gleichzeitig verliebt zu sein.
"Ich habe tatsächlich sehr, sehr früh gemerkt [ich war polyamourös] - ich war 13, 14. Aber ich hatte keinen Rahmen […] oder ein Konzept dafür, bis ich 21 war", sagte Ella. Auch Mary sagte, dass sie sich seit Jahren für Polyamorie interessiert habe, bevor sie ihre erste polyamoröse Beziehung einging.
Aber andere sagten, dass sie nie daran gedacht hätten, dass Polyamorie eine Option für sie sei, bis sie nur… versehentlich darauf hereinfielen.
„Obwohl ich weiß, dass manche Menschen einen„ Eureka-Moment “erleben, wenn sie Polyamorie für sich entdecken, war dies bei mir nicht der Fall. Ich bin mir nicht sicher, warum ich polyamourös bin. Das liegt wahrscheinlich daran, dass viele meiner engen Freunde es sind, was mich neugierig gemacht hat “, sagte Jim MNT.
Ähnliches geschah mit Sebastian, der erklärte: „Ich habe jemanden getroffen, der bereits mit dieser [Szene] […] zu tun hatte, also bin ich wirklich in die Szene hineingefallen. Als ich anfing, merkte ich, dass es für mich völlig normal war und dass es sich ganz natürlich anfühlte. “
Er bemerkte auch, dass dies eine völlige Überraschung für seine Freunde war, die ihn als eine ziemlich konventionelle Person wahrgenommen hatten:
„Mein bester Freund war ziemlich überrascht. Ich denke, seine genauen Worte waren: "Sebastian, du bist die letzte Person, von der ich erwarten würde, dass sie das tut!"
Eifersucht und Zeitmanagement
Obwohl Menschen, die Polyamorie praktizieren, möglicherweise keine magischen Superkräfte haben, scheint es manchmal so, als ob sie dies tun. Gesunde polyamore Beziehungen basieren laut den Gesprächspartnern auf guten Zeitmanagementfähigkeiten und guter Kommunikation MNT.
Zum einen müssen die Partner in einer polyamorösen Beziehung großartig darin sein, ihre Erwartungen, Bedürfnisse und Grenzen zu erklären und sich bei jedem Schritt des Weges emotional bei ihren Partnern zu melden.
Verschiedene Arten von polyamorösen Beziehungen unterliegen daher je nach den Bedürfnissen der romantischen Partner unterschiedlichen Regeln.
Ella bemerkte auch, dass sie schon früh in ihrem Leben als polyamore Partnerin lernen musste, vollständig zu verstehen, woher negative Emotionen wie Eifersucht kommen könnten.
Auf diese Weise habe sie verstanden, dass nicht alle negativen Emotionen im Wesentlichen mit Aspekten ihrer Beziehung zusammenhängen. Darüber hinaus konnte sie bessere Bewältigungsstrategien für solche Emotionen finden.
"Ich musste mich mit Angst und Eifersucht und allen schwierigen Gefühlen auseinandersetzen, die damit einhergehen könnten [zu wissen, dass mein Partner mit jemand anderem verabredet ist]", sagte Ella.
„Ich habe die Tatsache erlebt, dass [mein Hauptpartner] sich verabredet hat und Menschen gesehen hat, und ich musste mich der Tatsache stellen, dass ich alleine zu Hause war, während mein Freund da draußen ist und jemanden sieht, den sie mögen oder nicht Am Ende Sex mit dieser Nacht haben “, fuhr sie fort.
Ella erklärte, dass sie daran gearbeitet habe zu verstehen, was sie im Moment fühlte und warum sie sich so fühlte. Sie gab zu:
"Ich bin jemand, der nicht gerne allein ist […] und ich habe bemerkt, dass das das war, worüber ich am meisten gestresst war. [Mir wurde klar], dass dies tatsächlich nicht mit Polyamorie zusammenhängt. Es ist nicht die Tatsache, dass er jemanden sieht, es ist nur die Tatsache, dass ich gerade allein bin und das kann ich beheben. "
In der Tat schien das Thema Eifersucht auch bei anderen polyamorösen Menschen immer wieder aufzutauchen. Mary erzählte uns, dass sie Eifersucht erfahren hatte, als sie daran dachte, dass ihr Partner mit jemand anderem zusammen war, und dass dies eine Emotion ist, mit der sie manchmal immer noch rechnet.
Sebastian sagte uns stattdessen, dass Eifersucht für ihn kein wirkliches Problem gewesen sei, weil sein Partner ihm immer wieder zeigen kann, dass sie sich um ihn und seine Gefühle kümmert.
In Bezug auf das Zeitmanagement waren sich sowohl Ella als auch Mary einig, dass dies einer der schwierigsten Aspekte bei der Aufrechterhaltung polyamoröser Beziehungen sein kann.
Insbesondere Ella bemerkte, dass dies manchmal Anlass zur Sorge geben könne. Gegenwärtig hat sie zwei getrennte Beziehungen zu zwei verschiedenen polyamorösen Männern, aber ihre Beziehungen sind hierarchisch: Sie hat einen primären und einen sekundären Partner, was unter anderem bedeutet, dass sie jedem eine festgelegte und unterschiedliche Zeit widmet .
Während sie sagte, dass dies bisher für sie gut funktioniert habe, erklärte sie, dass sie sich eine Situation vorstellen könne, in der die Zeit noch schwieriger zu verhandeln sei.
„Die Sache, die ich als schwieriger empfunden habe, ist, wenn ich meine Zeitquote [mit meinem sekundären Partner] erreicht habe und mein sekundärer Partner aus irgendeinem Grund […] eine schwierige Zeit hat. Stellen Sie sich [diesen aus seiner Familie] vor Mitglieder sind gestorben, dann möchte ich für einen längeren Zeitraum für ihn da sein “, sagte Ella.
Und sie fuhr fort: „Was ist, wenn das passiert? Muss ich [meinen Hauptpartner] für ein oder zwei Wochen vernachlässigen? “
Trotz dieser Herausforderungen scheint es ein übergreifendes Gefühl zu geben, dass Polyamorie die Mühe wert ist, allein wegen der Menge an Liebe und Unterstützung, die unter den Partnern herrscht.
"Ich lebe mein bestes Leben", sagte Ella.
Haftungsausschluss: Wir haben die Namen aller in diesem Artikel aufgeführten Befragten geändert, um ihre Identität zu schützen.
